Vivimos lo que decidimos vivir

Siempre pensé que nuestro destino estaba marcado des nuestro nacimiento, pero con el tiempo me he dado cuenta de que no es asi.Vivimos lo que decidimos vivir, no lo que nos toca.Yo decidi vivir esta vida, sabiendo toco lo que eso implicaba,pero lo decidi yo sloita.Nadie me puso una pistola en la cabeza sinoq que yo decidi ir, simplemente por este camino y en el me he quedado.No se si me he equivocado o quizas no , quizas hice lo correcto .Sea o no asi yo lo elegi y por tanto tengo que apechugar con las consequencias me gusten o no.Podía , en su tiempo habaer tomado otro camino, pero no lo hice, quizás por  miedo, desconfianza o simplemnte comodidad y ahora ha quedado tan lejos que ni siquiera se por donde era.Empecé a caminar sin mirar atrás creyendo que si algun dia queria volver a ese camino, lo encontraia facilmente. Pero no ha sido así. No está.No lo veo y sinceramente creo que no lo volvere a encontrar más.Que tontos somos los seres humanos.Es gracios pensar que siempre quieres lo que no tienes y que cuando lo tienes ya no lo quieres.Yo lo tenía, como yo decía comiendo de la palma de mi mano.Pero cerre los ojos, el volo y ahora debe estar comiendo de la palma de otra mano.No se nada desde hace tiempo y creo que asi seguira almenos durante algunas veces.Pero sinceramente ya no se que hacer y esta situación me empieza a molestar, sobretodo cuando piensao que he perdido un año que he dedicado solamente a soñar.No quiero perder más años de mi vida soñando.Siempre juré que si tenía oportunidades no las dejaria escapar, y las he tenido apuñados y a todas les he dicho un euforico adios para despues quejarme llorar, lamentarmey arrepentirme.Pero ya  me cansé, esta vez he cambiado por que he sufrido y lo lamnto por las personas que puedan salir afectadas por esta decision, pero desde hoy dejo de ser la triste y soñadora niña que hasta ahora he sido por que la vida sigue, gira y pasa y no puedo quedarme siempre mirando aquel camino que podia a ver cogido y no lo hice, y preguntandome si hubiese sido bonito caminar sobre el.No lo se sinceramente solo se que he de seguir caminando, viviendo, respirando y empeza a vivir lo que yo decida vivir, apechugando, claro esta, con las consequencias.

pd: nunca olvidaré como me hizo sonreir aunque nadie, ni siquiera el , lo supiera...

Con una leve sonrisa

Y es asi como hoy me he levantado , con una leve sonrisa pues ayer tuve noticias, breves pero a mi entender bastante positivas..La verdad es que no hay quien entienda esta situación de una de cal y otra de arena, pero en fin supongo que de momento las cosas van asi.Uff y que complicado que es.En fin fue como digo breve pero bueno ha hecho que almenos hoy me levante un poquito más feliz, aunque solo un poquito.Con tan solo cinco o a lo mucho seis palabras entendí cosas que antes no entendía y empiezo apensar que almenos me ha tenido en cuenta desde alli , su paraiso.Supongo que simplemente se lo esta pasando pipa y yo no formo parte de ese plan , pero almenos ha pensado un poco en mi.Para mi ya es muy importante y significativo que lo haga y por eso hoy sonrio un poco.Aunque sigue sin ser el mejor verano de mi vida.Yo solo me conformaría con un poquito mas para que me diera fuerzas para pasar estos dias en los que creo que no volvere atener noticias pues es bastante complicado coincidir pues no voy a tener tanto tiempo libre pero en fin.....pensaré en positivo y pondré velitas a todos los santos para que de vez en cuando piense en mi....espero que así sea y lo pueda yo contar.........con una enorme sonrisa!!!

Y después de tantos años...

Cuando somos pequeños y vamos a la escuela nos enseñan a sumar, dividir, leer , escribir...pero no nos enseñan a vivir,no nos enseñan a resolver situaciones dificiles ni nos dan las herramientas necesarias para superar un problema .Entonces cuando crecemos nos damos cuenta que no sabemos nada de la vida, que cuando se nos presenta una dificultad no sabemos que hacer para salir airosos de ella.Esto es lo que me sucede a mi.No se como afrontar est dificil situación en la que me veo inmersa.Y el problema es que no se como dejar atrás algo que me ha acompañado durante mucho tiempo, almenos en mi imaginación.Hoy me doy  cuenta de que no poseo las herramientas necesarias para poner fin a una situación recolocandola emocionalmente para poder seguir con mi vida, o mejor dicho para empezar una nueva vida.Una vida en la que me faltará un trozo .Asi es, después de tantos años no se como decir adiós para siempre adiós.Es dificil, pero se uqe es lo que debo hacer.Cuando ves que una situación en tu vida no te causa más que problemas es mejor deshacerte de ella y olvidar que un día te hizo sentor la persona más feliz del mundo.

Estamos a mitad de verano, dentro de poco me voy de vacaciones lejos de aui de Barcelona y por supuesto lejos de mi sueño.Intento ser fuerte y  posotiva pensando que ete viaje me ayudará a rcolocar emocionalmente aquello de lo que arriba hablo , aquella situación, pero en el fondo del corazón se que esa  no es la solución.Se que seguramente pasarán muchos años  hasta que yo olvide o recoloque ese sentimiento y pueda volver a ser la niña feliz, positiva, que disfrutaba de la vida y que nunca lloraba

Escribo un poco triste y quizás hoy sea l aúltima vez que lo haga pues no quiero envolverme en una espiral de melancolía que acabe dominando por completo mi vida.Hoy solo intento desahogarme y sobre todo ordenar mis ideas para que así cuando dentro de un tiempo lea esto me ría de mi misma .No se si será así o que solo lo espero.

Ahora creo, estoy prácticamente convencida de que las cosas no irán por el camino que a mi me hubiese gustado y por eso quiero pasar página y empezar de nuevo como si esa maravillosa situación, qu eya forma parte de mi pasado, jamás hubiese sucedido.Me costra´un ontón lo sé, pero soy fuerte, luchadora y en el fondo, auqnue no lo parezca, optimista y por eso se que lo conseguiré.Siempre he conseguido aquellos que me he propuesto, bien, menos una cosa y es la que más me duele no haber conseguido.Es por eso que me cuest atanto deshacerme de ella por que es como una espinita que llevo clavado en mi.Deseaba otro final,como siempre deseaba conseguirlo como todos mis sueños pero supongo que espere demasiado tiempo y se esfumo la posibilidad.

En fin, quien sabae quizás algun día escriba: y después de tantos años......volvió  aparecer en mi vida.........

Nunca se sabe  la vida da demasiadas vueltas y es dificil saber lo que sucederá.Si algun día pasa esto lo haré saber, bueno supongo que se me notará pues mis palabras serán felices y  mis pensamientos postivos.

Almenos me puedo quedar con una idea positiva de todo esto...se que  mostró intrés, mucho intrés durante quizás demasiado tiempo.Siempre sio el primer paso y siempre estuvo ahi.Almenos me uqeda el consuelo d o la rabia de saber que si no hubiese sido por mi.....Dios sabe donde estaríamos ahora...........

En fin ... después de tantos años hoy voy a empezar a decir adióa, para siempre adióssss

Como un jarro de agua fría

Quien me iba a decir a mi que a 17 de julio , en pleno verano y con estas calurosas temperaturas , me iba a caer encima un jarro de agua fría como el que recibí ayer por la tarde.Sinceramente esto no me lo esperaba .Me he quedado de piedra.Es como si de golpe y porrazo, todas las ilusiones, todos los objetivos, todos mis sueños se esfumaran sin dejar rastro.Se me hace muy dificil seguir adelante asi de esta manera.Sabiendo que no tengo otra opción que olvidarme de el.No esta , al menos momentaneamente.Pero si almenos supiera la razón o supiera cuando volverá a aparecer...quizás todo sería más fácil.Soy concientye que esto tenía que pasar tarde o pronto .Que no podían pasar cien años y seguir en la misma situación, pero sinceramente no me lo esperaba.Por lo menos no ahora, este verano.Parecia todo perfecto, parecia que no podía fallar nada , peró falló lo más importante, él.Y ahora tengo que hacer un sobreesfuerzo : seguir adelante y tratar de olvidar.Bueno a cualquiera que le contara realmente mi historia no entendería como me puede costar olvidar algo que en parte solo ha sucedido en mi cabeza. Pero bueno cosas más raras se han visto.Así es la vida.Hay una canción de Conchita que describe muy bien esta situación enla que me encuentro.No es alguien que musicalmente hablando me apasione pero me hizo gracia la letra de esta canción pues pensé que no era la única a la que le sucedía algo tan incoherente como enamorarse de un sueño y no poder deshacerse de él.Aqui la dejo:

"
Quisiera escribirte algo bonito, bonito de verdad, pero se trata de despedirme, se me da muy mal. Quisiera escirbirtealgo sencillo, en realidad, pero se trata de despedirme de alguien que no tuve jamás.

ESTRIBILLO
Y dime qye difícil es intentarse olvidar de algo que nunca tuvo lugar, y qeu difícil es dejar de imaginar, y que difícil es intentarse alejar. Quisiera encontrar algún final que no, no sonara tan mal.

Difícil escribir algo bonito, se trata de un final, no acabaré con un te quiero, no me dio tiempo a llegar. Difícil escribir algo sencillo, en realidad, se hace algo cuesta arriba darse la vuelto y echarse a andar.

ESTRIBILLO

Y antes de olvidarme, y antes de alejarme, y antes de marcharme y que todo se acabe, yo solo quería haberte escrito algo bonito, algo bonito de verdad. Que difícil es intentarse alejar, quisiera encontrar algun final que no, no sonara tan mal."


En fin supongo que no me queda otra opción que ponerme manps a la obra y empezar a olvidar.No se como lo voy a hacer, ya que mis compañías no me ayudan demaiado, y menos cuanto iempo tardaré.Supongo que sera largo y doloroso....No se quizás es mejor así, algun día tenía que suceder, era demasiado tiempo de espera y eso nunca puede acabar bien.Ahora que lo que más me molesta es no saber nada de nada... si hay otra persona, si es trbajo si es para olvidar o si es ( lo peor que me podría pasar) para toda la vida...Esto ultimo espero que no sea.No se quizás e una pequeña moraleja que la vida me ha querido ofrecer: DEJA DE PENSAR Y ACTUA, Y CUANDO VEAS UNA OPORTUNIDAD CÓJELA FUERTEMENTE CON LAS DOS MANOS Y NO LA DEJES NUNCA ESCAPAR.
Hoy 18 de julio de 2008 os aseguro que he aprendido bien la lección y ya estoy empezandoa ponerla en práctica por que más vale arrepentirse de lo que has hecho que de lo que no has hecho...
Y hasta aqui puedo escribir ya que los ojos se me empiezan a llenar de lágrimas, por que sinceramente esto es muy duro...
ojala solo tuviera una aunque fuera última señal......

NUbes

Nubarrones negros eso es lo unico que hay ahora en mi vida.No hay respuesta.El ultimo dia que escribí lo hice con la esperanza de que  saliera el sol pero hoy 7 dias después continuo sin verlo.Ni tan solo un simple rayo...Realmente esto es agotador...Ya no se que hacer o mejor dicj¡ho no puedo hacer nada.No hay nada que este en mis manos.Si pudiera hacerlo ,juro que lo haría. Pero hoy por hoy no es así.Por que no sale el sol o mejor dicj¡ho por que yo no lo veo????.Creo que este , de momento, es el verano más triste de mi vida.ójala pudiese escribir otra cosa .ójala pudiese escribir que todo esta saliendo tal como yo lo había planeado.Pero nada más lejos de la realidad.Hoy por hoy sigo metida en un pozo sin luz y se me esta escapando la esperanza.Veo como poco a poco se despide mi y aunque yo intento alcanzarla esta demasiado lejos.Es imposible.Se va.Y yo no puedo hacer nada más que ver como se escapa.No puedo hacer nada más que quedarme sentada en oscuro rincón viendo como se esfuma y con ella todos mis sueños ilusiones y mi vida.Que triste pensar que además tuve la oportunidad de retenerla pero que no me dió la gana.Y todo por mi estupida idea de que mañana será otro día.Con la de veces que he escuchado el refrán "no dejes para mañana lo q puedas hacer hoy".Y yo sin hacer caso.Pues quizás me lo tengo merecido .Quizás es un leccion que la vida me da para que espabile, para que deje de pensar y pase a actuar.Pero esta lección de poco me sirve ahora que ya no me queda otra opción más que el olvido.Y en el fondo me niego a aceptarla por que no se como hacerlo o quizás es que no quiero olvidar.Soy consciente que esto me esta haciendo mal que no me lleva a nada bueno pero no me gusta rendirme y tirar la toalla!!!Siempre pienso que mañana, la semana que viene o quizas el próximo mes todo cambiará y volveré a sonreir y ni siqueira quiero que se me pase la idea por la cabeza de que pasará si esto no sucede, por que realmente no se lo que voy a ahcer.Estoy super desilusionada y sorprendida y solo me pregunto por que? un millón de veces.Por que si hace dos semanas brillaba el sol con fuerza, por que de repentre ahora se nubla y no puedo verlo por ningun sitio!!!por que  si este era el único camino que tenía para llegar a mi destino por que ahora desaparece sin dejar rastro.Que camino sigo yo ahora???? que hago?? a q uien recurro??? QUE OPCION ME QUEDA???volverá a suceder?? son mil preguntas  pero tan solo hay una respuesta: no esta solo hay nubes.Unas espesas nubes que no me dejan ver nada......

No quiero que llueva desde mis ojos pero se que a tormenta llegara y no lo puedo evitar.Aunque , en fin, dicen que despues de la tormenta llega la calma y con ella el sol....Espero que si realmente llega a salir algun otro dia el sol no sea demasiado tarde para que yo pueda contemplarlo.....

Y ahora que???

Y ahora que pasa? ostras siempre con la misma pregunta.Creo que me estoy empezando a cansar de esto..La última vez que escribí triste por que era la noche de San Juan y la iba a pasar sola en casa , las hadas me trajeron un poco de magia.Solo un poco y digo esto por que apareciste momentaneamente delante de mi pero no fue ni mucho menos como a mi me hubiese gustado.Me quede un poco " descolocada"( de que me suena esta palabra..).Por una parte me quedé contenta pero por la otra me quede bastante confundida.No s muy bien que piensas que sientes y que es lo que quieres en realidad de mi.No entiendo como alguien me puede contar cosas así sin apenas conocerme no se.La verdad me quede como se dice " a cuadros " y ademas dos dias despues volvi a quedarme con la misma sensación.Sensación que se ha agrandado enormemente ahora pues no hay noticias para nada.Y me siento rara por que quizas dije algo que te hizo pensar que no debias volver a hablarme o no se quizas en el fondo es ...un misterio.No se por  mucho qu e piense y piense nunca llegaeré a una conclusión.Supongo que lo mejor sería ir al grano y averiguarlo pero como siempre creo que he llegado tarde una vez más .Yahora que puedo hacer.Nada.Lamnetarme y esperar....Pues is que me trajo mágia la dichosa noche ....lo que me trajo fue mas bien una comedura de olla!!!Me encanta ese misterio pero estoy empezando a agobiarme un poco por el tema.Me da la sensacion de que soy una pieza importante en esa vida pero hay algo que no va bien, algo que falla y creo que esta vez no soy yo.Es un agobio saber que quizas ya no podre volver a ver esa luz y no saber si tu has tenido algo que ver o son tan solo paranoias de ese "misterio".Creo que definitivamente me acabaré volviendo loca.Ya miro los horoscopos en busca de una señal y estoy a punto de ir a poner velitas a Santa Rita que es la patrona de los imposibles a ver si sucede por fin algun milagro , o recurir a una vidente o algo así por que sino voy a perder la cabeza y todo por una ilusion por una idealizacion o por un sueño que hoy parece inalcanzable!!!.En fin la verdad sea dicha por el momento no esta siendo un buen verano y puestos a decir verdades hoy estoy escribiendo por que las dos ultimas veces que lo hice luego lo encontre uanque fuera poco rato  y aunque no fuera demasiado productivo pero si en el fondo lo hago por eso a ver si esto me trae suerte y de aqui unos dias puedo decir que un dia como hoy volvi a sonreir .Estoy cansada de llorar, de sufrir y de soñar tontamente quiero que se haga realidad, quiero que se cumpla algunos de mis sueños quiero sonreir por fin de una vez por todas y quiero irme a dormir sabiendo que he sido lo suficientement valiente como para plantarle cara a la vida y conseguir quello que siempre he deseado!!!!!!

ójala todo fuera mas facil

El dia más largo del año

La noche de San Juan, la de las tradiciones mágicas,se caracteriza por la multitud de hogueras que iluminan la noche.La gente arroja a la hoguera objetos conjuros ,deseos etcc

Yo personalmente, por suerte o por desgracia pasaré esta noche mágica sola en mi casa, y esto me pone bastante triste.Desde hace años siempre ha sido una de las noches más deseadas por mi.La mágia me envolvía y salía a la calle con la eperanza de que esas famosas hadas y espiritus benignos de la noche acudieran ami y me dieraneran con su varita mágica curbiendome asi de felicidad y ilusión.Esta noche supongo que no será igual.He perdido prácticamente toda la esperanza de que las cosas salgan tal y como yo las había planeado.Me quedaré en casa escuchando el incesante estruendo de los petardos, las voces matutinas de los que han quedado desperdigados tras una larga noche de borrachera, iy intentaré cerrar los ojos para que pase pronto la noche y llegue por fin el día, un día por cierto festivo, el cual tambien pasaré sola.Menudo comienzo del verano eh??

En fin si fuese supersticiosa, pensaría que este aburrido comienzo marcaría todo el resto del verano, pero aunque esa idea pasa a veces por mi cabeza intento borrarla e imaginar que las cosas acabaran siendo mejores de lo que ahora parecen.Esta noche me tumbaré en mi cama y con el sonido de la alegria que se repira en las calles intentaré dormir y soñaré en mi propia hoguera construida con todas aquellos miedos inseguridades, indecisiones, arrepentimientos,pensamientos negativos...y contemplaré como arden y se esfuman de mi vida para siempre.Y así mañana seré un poco más diferente ,un poco más feliz, un poco más segura de mi misma...

Y que más puedo hacer......Supongo que no se puede luchar contra lo que no esta en tus manos cambiar.

Solo deseo con todas mis fuerzas que mañana todo sea mejor y que esta mágica noche de San Juan, la noche de los deseos y las hadas me traiga un poco de suerte y felicidad para los próximos dias del verano.........

Hoy es una noche mágica para mucha gente y yo desde mi cama me dejaré envolver por esa mágica para , almenos durante un rato ser feliz....

17 de junio de 2008

Poco queda ya para el primer aniversario de aquella fecha.Hoy estoy realmente triste.Es ya casi verano y aunque hoy no haga un dia bonito yo debería empezar a sonreir.El verano es la época del año que mas me gusta.Los pajaros cantan contentos por las mañanas, y las faldas y las camisetas se acortan.LLegan las terrazas las noches càlidas y las escapadas a algun lugar.Pero aun y con esta inminente llegada del verano yo no me siento feliz.Me falta algo.Me faltas tu.Donde te has metido donde puedo buscarte, donde te puedo encontrar?? Soy tan cobarde que ni siquiera me atrevo a preguntarlo aunque lo este deseando.Cada vez veo más claro que esta vez no volverá a ser como antes, que esa vez, al menos por el momento tendre que conformarme con soñarlo.Hace poco volví a sonreir aunque soloo momentaneamente por que luego volvi a  llorar.Y asi pasan la mayoría de mis días, riendo, llorando, soñando, esperando.No te entiendo, no entiendo nada y lo peor de todo es que no se como solucionarlo.Si pudiera confiar en alguien.Alguien que me echara un cable en estos momentos de confusión...

Hoy, a 17 de junio de 2008, a las puertas del verano, no sonrío por que me enfurece pensar todas las oportunidades que he dejado pasar. Me enfurece pensar que te hayas cansado, que ya no estes ahi, y lo peor de todo que me olvides.

Hoy no es un buen dia para pensar......en ti.

Yo pienso en aquella tarde cuando me arrepentí de todo....

"Yo pienso en aquella tarde
Cuando me arrepentí de todo.
Daría, todo lo daría
Por estar contigo y no sentirme sólo."( Pereza; yo pienso en aquella tarde)

Y no dejo de pensar en aquella tarde en aquella noche en aquella mañana..en todas aquellas oportunidades que deje pasar ..y en las veces que me he arrepentido de hacerlo.Ahora tiempo despues vuelvo a buscarlas pero ya no estan....Realmente daría lo que fuera por volver a tener un minuto de aquellas noches, de aquellas tardes..solo un minuto.Solo una oportunidad más.Me juré tantas veces que si la volvía a tener jamás la dejaría escapar...pero  la verdad es que cada vez que a surgido yo le he abierto las puertas de par en par para que marchara.Y entonces ahora realmente de que me quejo? Supongo que no tengo derecho!! tuve demasiadas oportunidades, hubieron demasiados gestos , demasiadas señales, pero yo no las supe ver.O quizás si las veía pero cerraba los ojos cada vez  que llegaban para no verlas, como un niño que cierra los ojos ante algo que le da miedo.Y es así de claro y de sencillo.Supongo que en el fondo lo que tenía era miedo.Ahora sigo jurando y perjurando que si volviera a tener una oprtunidad no la desaprovecharía, pero al mismo tiempo me sincero conmigo misma pues se que no sería así y que mi reacción sería la misma que las demás veces.Y ahora que espero? si siempre he sido yo la culpable.. A veces pienso que ya no hay vuelta atrás que ya está todo diccho y hecho y que quizás ya nunca podré volver a gozar de sus oportunidades.Ahora solo me queda recordar, soñar y seguir culpabilizándome por ser el ser más tonto que existe sobre la faz de la tierra!! En fin supongo que hoy no es un buen día.Quizás mañana lo sea.No lo sé.Solo se que hoy canto, escucho música y lloro....Y de momento ya no me quedan fuerzas para hacer nada más.No es la primera vez que me ocurre.Ya me pasó  hace años algo similar y me juré  a mi misma que jamás me volvería a suceder, pero aqui estoy, sintiendo y pensando lo mismo que aquella vez...No se quizás algún día aprenda a abrir más los ojos y a vivir!!.Solo espero que cuando lo aprenda no sea ya demasido tarde..

De momento y por ahora solo puedo pensar en aquella tarde, aquella noche aquella mañana en la que me arrepentí de todo.........................................

 

LoVe Is iN The aiR........

Se respira por todas partes.Hoy es el dia de San Jordi, el dia de los enamorados en Catalunya, donde los enamorados regalan  flores a sus amadas y las enamoradas regalan libros...Sales a la calle y te encuentras miles de puestos donde se venden libros a precios más o menos razonables y flores con un precio no tan razonable.Hoy parece que todo el mundo ha de estar enamorado ha de ser feliz...Todos pasean con la rosa en la mano o con la bolsa llena de libros, y con la sonrisa en la boca.Pero que pasa con aquellos que no estan enamorados,???O con los que estan enamorados pero que su amor no es correspondido?? Estos vagan por las calles deseando que el dia se acabe por fin y todo vuelva a la normalidadEsperan volver otra vez a su estado normal de no enamoramiento...Pero el día es largo y en todas partes te restriegan por la cara que hoy es el día del amor!!!!Y ellos piensan que el amor no se ha de demostrar solo el día de San Jordi sino todos los días del año.Y yo me pregunto ¿ que dirían si hoy pudiesen compartir este día con alguien que les quiere? Todo sería diferente seguro?

Pero que es el amor? Donde se encuentra realmente? como sabes si lo que sientes es amor o un simple capricho del destino?Yo sigo intentando buscar respuestas a estas preguntas...Mientras las encuentro pasaremos lo mejor posible esta diada del amor................Quizás alguien algun día de respuestas a mis preguntas y  sentido a este día.Hasta entonces y como siempre seguiré esperando..........

Sigo esperando

Sigo esperando una palabra un gesto algo que me haga  seguir adelante, algo que me demuestre que estoy viva que siento que rio que lloro que sufro que soy feliz.I me siento en mi sillón, a esperar pues ultimamente es lo unico que hago.Miro por la ventana y veo la gente pasear. Algunos rien, hablan juegan, en fin viven. Y mientras yo sigo aqui sentada. Cierro los ojos y se me pasa el día.Otro día más.Otra semana, otro mes.Mi vidaDicen que hay trenes que solo pasan una vez en la vida, y empiezo a creer que el mio pasó y ya no volverà a pasar.Lo deje escapar.Vino una soleada mañana de verano y me dió pereza cogerlo, y ahora lo lamento tanto......Por que lo deje pasar?Quizás por que pensé que como ese vendrían muchos más.Me arrepiento tanto!!!

.A veces me parece verlo a lo lejos muy lejos..Lo veo borroso pero me digo a mi misma al menos lo veo y se forja de nuevo mi esperanza.y me siento en mi sillón y miro por la ventana y veo a la gente pasear.Unos rien otros hablan. juegan.en fin viven.Y yo sigo esperando...........Quizás no es la mejor solución pero de momento no puedo hacer mucho más.........

A partir de hoy..........

"No hay mal que cien años dure","mañana sera otro dia", "despues de la tormenta llega la calma","un mal dia lo tiene cualquiera"......si si todo esos dichos puede que sean verdaderos pero que haces cuando ves que los dias pasan y todo sigue igual???Realmente estos dichos no suelen servir entonces de consuelo..

Una vez alguien me dijo: " riete de la gente  cuando las cosas te vayan mal"  pero realmente cuado te encuentras en la oscuridad es dificil ver la luz.

En mi opinion cuando te no encuentras salida la mejor solución es escribir!!!!!!

Y aqui estoy!!!!!!!!!!!!!!!!!!